Aku masih terdiam. Entah apa yang terpikirkan saat ini. Tapi aku tau yang aku rasakan ini seperti mimpi buruk. Terlalu cepat.
Semua yang aku rasakan ini entah mengapa tetap terasa seperti pukulan.
Hampir satu minggu berlalu setelah aku mencoba menerima keputusanmu untuk mengakhiri hubungan ini. Rasanya tepat 3 bulan aku menunggu pernyataan perasaan itu, dan keputusan itu terasa begitu menyakitkan.
3 bulan penantian. Dengan segala perjuangan, dengan segala pengorbanan. Pengorbanan waktu, pikiran, tenaga, dan mungkin PERASAAN.
3 bulan itu bukan hal yang mudah bagiku. Sangat berat. Harus melihat kamu bersama seseorang yang aku kenal baik. Temanku. Ya, aku tau dia adalah bagian dari hidupmu, bagian dari masa lalumu. Dia yang mungkin masih tetap hidup dalam ingatanmu atau mungkin dalam hatimu.
Aku mencoba menjadi seorang pejuang cinta yang naif. Naif dengan segala kenyataan yang terpampang jelas itu. Bahkan sahabat-sahabatku menganggap apa yang sedang aku perjuangkan itu hanya sebuah harapan semu.
Waktu berjalan, aku mulai tak begitu mempedulikan perkataan orang tentang kamu, tentang (hubungan) kita.
Sampai pada suatu saat aku menanyakan sesuatu yang mungkin terlalu sensitif.
Inilah percakapan singkat itu:
Aku: "kamu masih sayang sama dia (mantanmu)? Kalian keliatannya masih saling sayang. Kenapa gak balikan aja?"
Kamu: "semuanya rumit"
Aku: "kenapa dibikin rumit?"
Kamu: "ya aku gak tau. Udahlah gak usah dibahas lagi"
Aku: "haha yaudah gak bahas lagi :)"
percakapan itu aku akhiri dengan emote ":)" yang aku artikan "aku percaya sama kamu, apapun alasannya aku gak mau bahas nama dia lagi".
Mendekati 3 bulan itu aku semakin yakin bahwa apa yang aku rasakan; sayang, itu bukan perasaan yang tak terbalas.
27 Maret 2013. Tepat 3 bulan penantian semenjak 27 Desember 2012, pesan singkat darimu sudah mengisyaratkan sesuatu yang beda.
- "Aku sayangnya cuma sama 5 orang doang, Ayah Ibu Adek "?" dan sahabat. haha ga banyak kan?"
- "Yg tadi aku sayang sama siapa aja yg masih tanda tanya itu "kamu", gatau deh aku bingung jelasinnya gmn, aku ngerasa selama deket sama kamu itu nyaman bgt tp aku gatau km iya sama apa enggak hehe, peace :D aku ngerasanya jadi lebih dan lebih apalagi pas km lagi ga mood entah knp aku jd bingung :)"
Begitu lugunya pernyataan itu.
Aku mencoba menjalani hubungan ini, mencoba dengan segala perang batin yang aku alami. Semua orang yang dekat denganku tak akan pernah menyangka aku senekad itu. Aku tau mereka begitu kecewa dengan keputusanku menjalani hubungan dengan orang yang aku perjuangkan itu. Dari awal tidak pernah ada restu dari mereka. Saat mereka tau, mereka mencoba menerimanya walaupun "tidak" benar-benar menerimanya.
"Alhamdulillah kalo udah jadian, semoga kali ini yang terbaik buat kamu. Kita cuma pengen kamu gak dikecewain lagi" , begitu katanya.
Beribu kata maaf aku sampaikan pada mereka, mereka hanya tersenyum. Aku tau senyum itu berarti, "sudahlah, percuma kau berucap maaf kalo memang tetap memilih menjalani apa yang tidak kami suka"
Tapi, selama menjalani hubungan ini aku belum yakin sepenuhnya. Aku belum yakin kamu memberikan setulusnya perasaanmu padaku.
Semuanya baik-baik saja sampai pada saat satu minggu sebelum UN aku merasa ada yang salah dengan kita. Aku merasa sabarku sudah melampaui batas. Aku merasa tidak ada yang salah ketika aku mengatakan, "aku gak suka sama sikap kamu yang cuek, aku cuma pengen kita pacaran seperti wajarnya orang. Aku gak pengen nuntut banyak dari kamu, aku cuma pengen hubungan kita dianggap baik-baik saja sama orang lain!"
Ah emosi itu rasanya menjadi awal pemicu semuanya.
Dan kamu, menjawab semua emosiku dengan (menurutku) tanpa beban. "iya aku tau kok maaf"
Ah rasanya lebih dari hancur. Karena bukan semata-mata tentang omongan orang. Aku yang pengen liat kita seperti wajarnya orang pacaran, aku yang pengen tunjukin ke orang-orang kalo aku bangga punya kamu, aku yang pengen tunjukin ke mantanmu kalo kamu bisa menjalani hubungan selain sama dia. Aku pengen mantanmu itu ngerti! Cuma itu!!
Rasanya perjuanganku selama 3 bulan itu sia-sia. Hampir 3 minggu jadian, aku tetap merasa ada yang salah dengan kita. Aku ingin meluruskan semuanya, tapi tak ingin mengakhirinya. Aku tidak tau bagaimana dengan kamu. Aku sudah cukup lelah menjadi pejuang cinta yang naif. Aku menyayangi seseorang yang (mungkin) belum bisa menyayangiku sepenuh hatinya. Aku mengikuti UN dengan perasaan hampa, kosong. Ibarat baterai hp, hanya 50% semangatku saat itu. Rasanya pikiran kosong. Aku membayangkan apa yang akan terjadi jika UN ini berakhir? Apa yang akan terjadi dengan "kita"?
Aku merasa 3 minggu itu bukan aku semakin mengenal kamu, semakin dekat sama kamu, tapi aku merasa semakin jauh dan merasa asing bagimu. Salahkah aku merasa itu? Aku merasa tak berguna bagimu. Aku merasa tak punya tempat spesial di hatimu, karena sikapmu.
Sampai pada akhirnya UN berakhir. Benar. Benar apa yang aku duga. Ada yang salah dengan hubungan ini. Secara tiba-tiba kamu bilang,"aku pengen kita temenan lagi, ya emang aku syg km. tp aku lebih ngerasa kita deket kalo kita temenan. aku jg gamau nyakitin km gara" aku. maaf sebelumnya :( kita temenan lagi dulu aja ya :)"
Deg!! Apa yang salah kalo kita punya hubungan lebih dari teman?
"...tapi aku merasa bukan cuma itu alesannya," begitu aku menjawab pernyataanmu.
"ya ada alesan lagi, tp intern. aku gamau gantungin km selama sebulan lebih tanpa ketemu sms /telpn soalnya emg bener" gamungkin buat itu," kamu gak menjelaskan sesuatu yang bisa membuatku mengerti.
Pikiran negatif berkumpul untuk mempengaruhiku.
"kalo boleh jujur, dari awal aku udah ga yakin. dari awal aku udah tau ga bakal bisa lama dan aku bisa ngerasain ga ada keseriusan"
Bodohnya! Entah emosi macam apa yang menjadi kawanku saat itu.
"ya aku emg gini, emg ga keliatan serius tp aku beneran serius dari awal, lagian aku gabakal buang" waktu kalo emang ga serius sama km. tp buat kali ini emang beneran maaf bgt :( aku jg gamau kyk gini, mungkin kalo aku udah pulang aku bisa ketemu km lagi," pernyataan ini membuat aku semakin tidak mengerti. Sebenernya apa yang salah dengan aku, kamu, dan kita? Kamu tetap tak ingin memberikan alasan yang jelas mengapa kamu ingin menyudahi hubungan ini.
Aku merasa pernyataan malam itu tidak akan membuahkan hasil seperti yang aku inginkan. Aku menyerah untuk terus bertanya apa alasanmu.
Esoknya, aku memilih untuk bercerita pada orang yang mengenalku, orang yang mengerti karakterku. Dia begitu baik, lembut, saat marahpun ekspresinya tidak seperti umumnya orang marah. Aku menyebutnya malaikat. Dia lebih mengerti apa yang aku mau daripada orang lain. Mungkin kau tau siapa orangnya. Aku menceritakan semua kronologi kejadian semalam. Dengan sisa-sisa kekecewaan itu aku ceritakan semua di depannya. Dia mengerti apa yang aku rasakan. Semua orang yang melewati kami bingung, apa yang terjadi saat itu, kenapa ada mata sembap disitu.
Aku bilang, "saya sudah lelah bertanya bu. Saya cuma mau tau apa yang membuat dia berkata seperti itu? Bukankah itu juga menyangkut saya, menyangkut perasaan saya?"
Dia menjawab,"saya mengerti, wuk. Tapi bukankah dia bilang itu sebuah privasi? Saya tau itu menyangkut kamu bahkan kalian. Tapi cobalah mengerti, cobalah sabar. Tunggu sampai dia benar-benar ingin berbagi denganmu. Beri dia waktu untuk berpikir"
Subhanallah, masih ada orang yang ingin mendengarkan ceritaku. Menghadapiku dengan sabar.
Hari-hari setelah itu aku merasa diselimuti penasaran yang berlebih. Diselimuti pikiran negatif yang datang tak sendirian.
Apakah ada yang salah dengan sikapku selama ini? Apakah kamu bosan denganku? Atau mungkin, selama 3 minggu ini aku tak menjalankan fungsiku di komitmen awal kita?
Sampai pikiran negatif jahat itu muncul. Apakah aku belum bisa membuatmu menghilangkan mantanmu dari ingatanmu dan hatimu? Apakah kamu ingin kembali padanya?
Ah rasanya terlalu jahat untuk berpikiran seperti itu. Tapi aku tak ingin munafik pada kenyataan. Kenyataan yang aku lihat, sehari setelah pernyataan itu kamu kembali dekat dengan mantanmu.
Aku mencoba tetap berpikiran positif tentang apa yang menjadi alasan pribadimu mengakhiri hubungan ini.
Seperti yang pernah aku tulis dalam salah satu tweetsku "kamu hebat dek, skrg udah berani tatap mata pacar kalo ngomong. Biasanya kalo diajak ngomong tatapannya kemana-mana"
Yang berarti orang yang berkata seperti itu adalah orang yang tau bahwa kamu menjadi pacar pertamaku yang saat aku berbicara berani aku tatap. Hahaha
Aku sudah mencoba LEGOWO dengan semua yang terjadi. Mungkin aku yang belum menjalankan fungsiku sebagai pacar yang baik buat kamu selama ini. Mungkin apa yang sudah kita lewati bareng-bareng itu belum bisa membuatmu yakin untuk bercerita apa yang kamu rasain.
Kamu masih inget foto pelangi waktu sore di tempat bimbel itu? Sore dimana aku uring-uringan karena sikap cuek kamu. Itu pelangi pertama setelah lebih dari dua tahun aku tak melihat pelangi langsung dengan mata. Pelangi itu indah, menatap pelangi itu aku berdoa, "Ya Allah, apapun yang terjadi dalam hidupku nanti aku yakin itu yang terbaik. Ya Allah, aku menitipkan bahagia orang-orang yang aku sayangi padamu"
Mungkin pelangi itu menjadi pelangi pertama dan terakhir yang aku lihat ketika aku merasa bangga memilikimu :)
Semoga keputusan ini keputusan terbaik buat kita. Apapun kata orang, aku akan mencoba tak peduli.
Keep smile :)
